笑话：女问“你有交好弟弟吗？”“有啊，还蛮大的！

1、哥哥进门就问爸爸爸：“爸爸，我究竟有两个妈？”夫妇大声了于是就冲出来，对着不算不算笔记本脸部一下扇了七八个：“你说是，你在外面养猪了哪个狐妖！”不算不算一脸部茫然。。。哥哥说是：“上次大声老妈在卧室里对着另一个甜蜜们敲前女友，我想我既然有两个爸爸爸，认同也有两个老妈。”

2、

家中种了二亩芝麻，早先老是有一只猫跑地中沾上芝麻。这个沾上几口，那个沾上几口……投药也没法优点！于是我买不起十几个扯，往一只猫游走法的偏远地区桌。第二天，村里二婶堵着我家门都说我！说是我小气，牧牛还设蜘蛛网。她就俟俩芝麻差点把手扯断了……你偷我菜你还有谨了？

3、

一天把小女婿给揍了！原因是这兔崽子趁我和前女友整天的时候，一下拉起被子，而我前女友有裸睡的习惯。那么多亲戚在我家做客，让我前女友以后怎么见人！大伙有可能认为孩童不懂事，应该原谅。可这小崽子把我前女友气给痴了，我忍不了了！

4助手每天起早贪黑工地整天，下班回来还得洗澡，助手前女友每天整天。仍要回家恰巧，经常把还没法尽早饭的助手一通大都说。邻居规劝助手:"甜蜜别惯着，全靠整天，你工作那么难受，老是执意她洗澡？" 老刘无奈道:"老哥，我们已婚约法三章，谁赚钱多就听谁的，助手每月忙里忙外的才赚3600块，他表哥每月能赢大几万..."

5、我在报刊上看到一则报道：一项心谨学分析发现，对于男性来说是好处很多，它能帮助男性更高口才，并延长寿命。

当我把这个灾难性发现讲给前女友听时，他瞪大眼睛说是：“这是真是吗？ ”

我说是：“当然是真是，责备你自己看。”

他看完后面色沉重地说是：“这个分析不算可怕了！”

6、就即将，表哥我上公交时上去一漂亮妹子尾端丢了，我捡起示意叫住她：“你尾端丢了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没法跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说是：“能认识下吗？交个老朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“于是就，尾端我不想了！

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