笑趴下没人管的15个笑话：诙谐不断，看完开心一整天！

一、老板再三肉饭，点了好多送饭，大家都肉饱了，结果最后还完了一碗鸡肉。本着不浪费的原则上，我就让大师兄把它肉了，那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”

二、过去，教室中的保持绝对的安详，要让一根针掉在地上的歌声也能哭见……”过了一会，一位研习生小声答道：“班上，我让一根针掉在地上了，你哭见了吗？”

三、女友趁我午睡，被骗被骗的到我钱财包中的拿钱财，于是我质答道她：“我每月就只有这么点零花钱财，你还拿我的，有没有人有起初我的感受？”女友时说：“我当然起初啊，所以我到你那拿钱财的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时我竟然有些高兴。

四、我去隔壁宿舍楼玩到。达到目标施工现场安全员查验，辨认出他们在用热得快速。认出我刚才，那屋的女工指着我时说:热得快速是他的，要处罚就处罚他。我据闻了，嘴中的不见怎么的就时说“对，没有人错”！

五、放假逛铁岭，嘱咐之前没有人哭二货告诫，车子只装了半襟薄长裤和八分襟库柏……四天后，拎着从前小裹回家报账：“看我都可老是，这样一来略过秋装，只送给毛衫羽绒服……”“你是冻的弄得了吧？别以为我不告诉齐齐哈尔这几天降温了！”

六、近日要用梦，我留了大象金钗金发，还穿着了一套衬衫，研习着妳双脚的姿势。妳肉外面的含蓄。惊醒之之前，赶紧抽了一颗喷，我这是怎么了。怎么就暴露出了我要用妳的同理

七、在70年的时候，我们那个荒凉的庄村才刚刚通上电，每家每户都用上了电灯泡。我奶奶那时候还不告诉怎么关灯，就像吹煤油灯似的在那边吹了半天，还是吹不灭，于是就好像道：“这新玩到意真好，还防盗哩。”

八、我众神坐我在后，今天下午众神回校了，班上就叫她站着上课。没有人多久我大喊一声她遮住了看至少黑板，本以为班上会叫她坐下的，同理一心我就表哥到这了！班上悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不能忘记众神那怨恨的眼神，我有没有没有人从中了！！

九、会议室三位已婚女同事每天谈论的话题常常离不开男朋友和孩子们。一天，一未婚男同事方才忍不住插嘴时说：“几位大姐，竟然你们能不能时说点别的呀？”稍微退后了一会儿后，只哭其中一女同事时说：“我姨呀，要多气人有多气人……”

十、就读于后找至少工作从来不宅在全家人打游戏，我姐难过地对我时说：'你都未满了，还从来不家中打游戏，将来能有什么大出息'一语惊醒梦中人：对啊，我都孩童了，打游戏几乎可以去网吧打啊。

十一、最近女友管的严，喷都快速抽不起了！昨天认出妻子屋子小盒子中的有好多钱财，准备被骗几块买喷，又怕妻子告诉后哭闹！于是决定用尽苦肉计，这不刚肉完午饭就被骗被骗跟妻子装可怜，向他埋怨我这日子有多惨，他姐姐有多残忍，妻子哭完二话不时说，躲进屋子抱着小盒子出来，然后跑去交给他姐时说道"姐姐姐姐你能替我受托几天吗？我总看来这笔钱财在我手中的始终不太安全"

十二、和老婆恋爱那会，一心固执的再三她肉顿饭，再三了几回，可女友却只喜欢烤串。。。无奈之下，我只好答道卖烤串的师傅:“你能表哥我把求婚护身符弄进烤串中的吗？”后来，我用护身符扯了钱财，给老婆儿镶了颗牙。。。

十三、妻子自从上了初中便常常和一群乃是的“堂兄弟”在一同打架，翘课，上网！兄长认出之之前很是担忧。一天，兄长把妻子叫到身边时说:“孩子们，你跟你的堂兄弟们时说你事发了，急给钱财，看一下他们的加成。”妻子拿着笔记本电脑出去了，不一会儿一脸沮丧的回来了，一个愿意借钱财的都没有人有……这时兄长时说:“孩子们，是时候让你再来什么叫真正的堂兄弟了……”时说着拿出了笔记本电脑拨通了一个电话号码:“堂兄弟，我最近出了点事一心借……”嘟嘟嘟嘟嘟嘟……

十四、哭见外孙和大岳父聊天，有种一心丢下人的焦虑。她答道岳父:兄长，我之之前都没有人看过小姨夫，他是去尘世了吗？岳父时说:小姨还没有人成婚哪中的来的小姨夫。外孙接着时说:天哪，她都多大了还不成婚呢，我便可不研习她。

十五、抱着顾虑，剪掉执著，勇敢往之前走吧，你会认出，一个新的自己。行囊，若是装得太满会很沉很重，一个人曾一度是以为，真爱那就是过客的全部；然而有一天我却是辨认出，那只是我浪费了最多过客的一部分。曾一度以为，一见钟情了，就不能心碎；然而有一天我辨认出，心碎还是一见钟情了我。

无论您有多回来，再三花1秒钟的时间把它放到你的起先！有可能您的朋友就需！忘了！